Cerita Lucu

Beras Warisan Sang Istri
Lebih dari empat puluh tahun hidup berdua dengan sang istri, Bardhono masih saja penasaran dengan satu rahasia yang disimpan rapat oleh istrinya. Rahasia itu dalam bentuk sebuah peti besi yang terkunci dan ditaruh di kolong tempat tidur selama berpuluh-puluh tahun. Hingga akhirnya sekarang istrinya sedang tergolek sakit, dan Bardhono pun duduk di sampingnya sambil mengelus-elus tangannya.

Karena masih penasaran dengan rahasia itu, maka Bardhono bertanya, “Istriku, maukah kau menceritakan rahasia isi peti besi di kolong tempat tidur ini?”
“Mas, maukah kau berjanji akan memaafkan aku setelah tahu rahasiaku itu?” pinta sang Istri.
“Tentu dik, aku akan memaafkan kamu,” jawab Bardhono spontan.
“Bukalah peti itu,” kata istrinya sambil menyerahkan sebuah anak kunci.

Bardhono pun segera menarik peti dari kolong tempat tidur. Sedikit terkejut, karena dalam peti itu dilihatnya empat kaleng beras dan setumpuk uang berjumlah satu juta rupiah.

Lalu dengan suara terbata-bata istrinya berkata, “Mas… saya minta maaf, selama kita hidup sebagai suami istri, saya tidak sepenuhnya setia padamu. Setiap kali saya melakukan selingkuh, saya taruh sekaleng beras ke dalam peti itu.”

Terharu dengan pengakuan istrinya, Bardhono pun menjawab, “Istriku, aku pun minta maaf. Selama ini aku pun tidak setia padamu. Terutama saat kau hamil dulu. Kamu cuma empat kali, sedangkan aku lebih banyak dari itu, jadi sekarang kita anggap seri saja.”

Bardhono terdiam sejenak, lalu bertanya dengan penuh perasaan pingin tahu, “Tapi omong-omong uang yang satu juta rupiah itu untuk apa?”
“Ooo…. dulu kalau petinya sudah mulai penuh beras, maka beras itu saya jual, dan uang itulah hasilnya,” kata istrinya.
Bardhono, “???”

Toko Penjual Suami

Sebuah toko yang menjual suami baru saja dibuka di kota New York di mana wanita dapat memilih suami dengan leluasa sesuai selera dan keinginannya. Di antara instruksi-instruksi yang ada di pintu masuk terdapat instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko tersebut, yaitu :

“Kamu hanya dapat mengunjungi toko ini SATU KALI”

Toko tersebut terdiri dari 6 lantai dimana setiap lantai akan menunjukkan sebuah calon kelompok suami. Semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula nilai lelaki tersebut. Kamu dapat memilih lelaki di lantai tertentu atau lebih memilih ke lantai berikutnya tetapi dengan syarat tidak bisa turun ke lantai sebelumnya, kecuali untuk keluar dari toko.

Di setiap lantai tertera spesifikasi/kriteria dari para calon suami tersebut.

Seorang wanita pun pergi ke “toko suami” tersebut untuk mencari suami. Ia mulai mencoba mencari dari lantai satu yg tiap lantai terdapat tulisan sbb :

Lantai 1 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada Tuhan.

Wanita itu tersenyum, kemudian dia naik ke lantai selanjutnya.

Lantai 2 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, dan senang anak kecil.

Kembali wanita itu naik ke lantai selanjutnya.

Lantai 3 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, dan cakep banget.

” Wow”, tetapi pikirannya masih penasaran, dan terus naik. Sampailah wanita itu di lantai 4.

Lantai 4 : Lelaki di lantai ini yang memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget, dan suka membantu pekerjaan rumah.

”Ya ampun !” Dia berseru, ”Aku hampir tak percaya.” Dan dia tetap melanjutkan ke lantai 5.

Lantai 5 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget, suka membantu pekerjaan rumah, dan memiliki rasa romantis. Walaupun dia tergoda untuk berhenti tapi kemudian dia melangkah kembali ke lantai 6. Dan membaca kriteria calon suami di lantai 6 ini :

Lantai 6 : Anda adalah pengunjung yang ke 4.363.012. Tidak Ada lelaki di lantai ini. Lantai ini hanya semata-Mata bukti untuk wanita yang tidak pernah puas. Terima kasih telah berbelanja di “Toko Suami”. Hati-hati ketika keluar toko. Dan semoga hari yang indah buat anda.

Makanan Burung
Seorang lelaki berbelanja di sebuah toko khusus penjual makanan hewan peliharaan. Selesai berkeliling, dia mendatangi kasir sambil membawa makanan kaleng untuk anjing.
Si kasir bertanya, “Bapak punya anjing?”
“Ya.”
“Mana?”
“Di rumah.”
“Peraturan toko mengharuskan saya melihat anjing Bapak terlebih dahulu sebelum mengizinkan Bapak membeli barang ini.”
Lelaki tersebut pulang dengan tangan kosong. Keesokan harinya dia kembali berbelanja ke toko yang sama. Dia membawa dua kaleng makanan kucing, lantas datang ke kasir bermaksud membayar.
“Bapak punya kucing?” tanya si kasir.
“Punya.”
“Mana?”
“Di rumah.”
“Maaf, Pak. Peraturan toko. Saya mesti melihat kucing Bapak dulu.”
Pria itupun pulang dengan tangan hampa lagi. Dia kembali lagi keesokan harinya dan kali ini langsung mendatangi kasirnya.
“Lihat sini,” dia berkata sambil membuka celananya dan memperlihatkan alat kelaminnya.
“Saya mau beli makanan burung!”

Pertanyaan : Menurut Orang tua dari arah manakah yg paling baik
masuk ke rumah,dari depan,belakang ato samping….??
Jawaban : ya dari PINTU lah yg paling baik.

TIPS UNTUK AWET MUDA:
-Banyakin air Minum Kelapa MUDA
-Minum jamu awet MUDA
-Makan daun MUDA
-Punya Istri MUDA

Selamat MENCOBA

FUNGSI JARI

Alkisah seorang anak bertanya pada bapaknya. “Pak, fungsi dari lima jari ini apa sih pak?”

si bapak ngejawab “begini naak…
1. jari jempol = itu kamu pake buat permisi-permisi klo lewat depan orang
2. jari telunjuk = naaaah.. jari ini kmu pake buat nunjukin jalan ataw ngasi order
3. jari manis = yang ini kmu pake buat naro cincin klo kmu nanti kimpoi
4. jari kelingking = ini punya tugas khusus buat ngorek2 n ngupil”

Trus si anak ngjawab, “lah jari tengah buat apa pak?”

bapaknya ngjawab, “nanti ya nak, klo kmu mao kimpoi, nanti bapak kasi tau fungsi jari tengah”

Sebelas taun kemudian, si anak akhirnya mau kawin, dan si anak masih inget janji bapaknya. abis itu pas acara perkawinanya selesei, dia nanya ma bapaknya;

“Pak masih inget gak, dulu bapak bilang mau ngasih tau fungsi jari tengah”

Bapaknya langsung inget, “o iya ya.. nak, mmm bgini… bapak terangin deh”

“Nanti malem, kamu kan pasti bakalan ngawinin istri kamu… naaah waktu kmu abis ngawinin sekali, abis itu dia pasti minta lagi… begitu selesei trus diem sebentar, pasti abis itu dia minta lagi.. selesei lagi, gak lama pasti abis itu dia minta lagi…”

“Trus..trus.. gimana pak?” kata anaknya

“naah begini nak, disaat kmu sudah kelelahan dan dah gak kuat, baru kamu pakai jari tengah kmu..”

“Gimana cara pakainya pak?”

“Caranya… kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri kamu, trus kamu bilang… TIDUR SANA…

SALAH ALAMAT

Ada seorang pemuda mendatangi seorang Ustad,dengan membawa sepucuk surat,dan dengan beraninya pemuda itu bertanya k’pada Ustad tersebut :
Pemuda :”Pak Ustad kapan anda Meninggal…??”

Dengan kagetnya sang Ustad Menjawab……..
Ustad :”Kenapa kamu bertanya seperti itu…?
Pemuda :”Saya mau titip surat untuk ayah saya yang sudah meninggal…

Dengan tersenyum sambil berkata…….
Ustad :”Maaf anak muda,kamu Salah Alamat….,Saya tidak mampir ke Neraka…..

Pemuda………….?????

” Anu Suamiku Nunjuk Keatas”

Pada sebuah acara konferensi penjualan kelas dunia, seorang wanita berprestasi sebagai Top Sales diwawancarai oleh wartawan mengenai kiat suksesnya.

“Apa kiat sukses Anda?” tanya wartawan.

“Saya mengikuti petunjuk suami,” jawabnya.

“Bisa lebih spesifik dijelaskan, petunjuk suami Anda seperti apa?” tanya wartawan lagi.

“OK. Setiap pagi hari ketika bangun tidur, kusingkapkan sarung suamiku. Jika hari itu anunya menunjuk ke utara, maka hari itu aku prospek menuju utara. Kalau menunjuk ke timur, maka aku prospek menuju timur, dst,” jawabnya.

“Bagaimana kalau ‘anu‘ suami Anda menunjuk ke atas?” tanya wartawan lagi.

“Yaaaaaaaa, tidak melakukan prospeklah. Di rumah saja!” jawabnya.

JENIS-JENIS KB
——————-

1.Kalo 5 tahun kawin langsung punya banyak anak itu berarti
KB = KUMPUL BOCAH
2.Kalo 5 tahun kawin,anak cuman satu,itu berarti
KB = KURANG BERGAIRAH
3.Kalo sudah 5 tahun kawin,belum punya anak berarti
KB = KURANG BISA
4.Kalo 5 tahun pacaran belum juga kawin,itu berarti
KB = KAGAK BERANI
5.Kalo kagak pacaran tapi punya anak,itu berarti
KB = KETELANJURAN BUNTING
6.Kalo kagak punya pacar dan gak kawin,itu berarti
KB = KAYANYA BENCONG deh………heheheh aya-aya Wae

Tinggalkan Balasan

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s

%d blogger menyukai ini: